Tolkinistiniai anekdotai

Eeeem. Aš irgi.

Jeigu raso angliskus tai rasysiu rusishkus (jus tik nepagalvokit kad as angliskai nemoku)...

"Бератишки с Кольцом"
(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший
был бератишка, хоть и орыс шошка).
А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли
они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:
- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?
И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.
А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.
- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.
И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает:
- Эеее, стой, кто такой на?
- Горлум
- Кого знаещь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.
Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье
приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:
- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет
несчастий накликал(будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь).
Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.
Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:
- Hу что, сынка, алга комсомол!
- Эее, ты гонииииишь.
- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.
Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:
- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не
братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет:
- Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!
Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.
Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи(а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:
- Я Колоброд. Я тоже бератишка.
Hу тут уже все не выдержали:
- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.
А тот сабля достал, и говорит:
- А кому я сейчас пецды давать буду?
Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.
А Колоброд их спрашивает:
- Шайтана с рукавами видели?
- Ага.
- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...
- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?
- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.
А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:
- Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ.
А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:
- Эее, кто на меня?
Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык.
Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:
- Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага.
Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:
- О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!
Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:
- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!
И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман,
жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.
Один орыс шошка встал и говорит:
- Hадо себе забрать.
Они все эти, шошка, жадные такие.
А Колоброд ему в ответ:
- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.
- А вам бы бератишкам все ломать.
- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.
- А чо, не отвечу?
Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский.
А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит:
- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!
Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...
Тут Элронд встал и говорит.
- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай
пить надо.
Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в
Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:
- Гэндальф знаищь?
Все припухли, говорят:
- Hу...
- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда
со мной! Восемь человек хором:
- Отвечаешь?
- Блядым!
И тута аксакал заходит. И говорит:
- Стойте на! Я тож хочу!
Так вот их девять голов и собралось:
1) Фродобек
2) Сэмбай
3) Пиппинбек
4) Меррибай
5) Гэндальф
6) Колоброд
7) Боромир(тот жаман орыс шошка)
Легола
9) Гимлишвили(грузын)
Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе,
Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались(это тоже бератишки такие, но не наши, а
жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская - семеро чурок и один тролль(батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал.
И говорит:
- Эее, кто на меня?
А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!
И во второй глаз - х%як!
Тролль:
- Щас прозрею, всем пецды дам!
Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать
ногами. А тот кричит:
- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!
Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда?
- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!
А аксакал ему в ответ:
- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.
О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту,
аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:
- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!
А чабан говорит:
- Э стой, бератищке, куда побежал?
И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.
А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик
лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти.
Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:
- Будущее узнать хочищь?
- А нах?
- А мне пох.
- И мне пох.
- Ты чо, лох?
- Эее, пшак попу воткну, показывай!
А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.
- Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.
Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше.
В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:
- О, остановка, агой!
Слезли. А тут орки.
Одни вперед вышел:
- Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:
- Эее, порублю, блядым!
Тут Боромир(орыс шошка) Фродобеку и говорит:
- Отдай кольцо.
А Фродобек ему в ответ:
- Пщел нах, мамбищ.
Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.
Боромир начал орать:
- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс
шошка! Вихади, я тебя ипать буду!
Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный
пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше?
Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.
Копирайт.... чей не знаю....
O chia link'o negaliu duot...

Народная частушка коренных народов Мордора:

Лечу-темно
Внизу-пятно
Подлетел-Теоден
Долбанул его в шлем
Долбанул булавой
Не подумав головой
Вдруг Эовин выбегает
И мечом меня пыряет
Аш назг ой-ой-ой
Порвала, блин, плащик мой

Вечер в Шире, Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда приполз назгул и давай шипеть:
- Шииииир! Бээээггинс!
Лотто это надоело, он вышел и сказал назгулу, мол, достал, ушел твой Бэггинс.
А назгул опять за свое:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто опять вышел и повторил речь. А назгул по-прежнему:
- Шиииир! Бээээггинс!
Лотто:
- Нету его, заткнись, а то все зубы выбью нафиг!..
... Ночь в Шире. Лотто и Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверью Бэг-Энда засел назгул и шипит:
- Фыыыыых... Бээээггинфф...

Ну.... сидит зачит фродо... уже после войны... у жерла Ородруина... Сыпет вниз колечки, как крошки... и приговаривает:
"Нааазгули-гули-гули"

Немножко не про назгулов, но более или менее в тему:

После войны, счастливый Арагорн гуляет по лесу... Вдруг видит.. на пеньке что-то сидит.. такое непонятное, большое, волосатое, чегото делает.... подходит спрашивает:
"Ты что тут делаешь?"
А ему в ответ:
"Да так, сижу, фенечки плету: Три - Эльфийским владыкам в подзвёзный предел...."


Ну и история в тему:
На какой то из игр.. не помню на какой.... сидят назгуля.... квасят по-чёрному.... тут значит к ним подсаживается фродо и начинает пить их водку.... ну назгулы его связали, положили рядышком.... и сидят вспоминают что с ним сделать надо.... пьяные в дюпель.... вспомнили значит только что фродо к ородруину какое-то отношение имеет.... вобщем тогда Саурон проиграл... Назгулы фродо вместе с кольцом в ородруин сами скинули

1) Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!

2) - Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.
- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще..

3) Не анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...

4) Две великие ошибки Саурона:
1. Выковал чеку для Ородруина
2. Написал инструкцию по применению

5) Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:
- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.
И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм

Фразы, которые маг не хотел бы услышать от ученика:
- А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
- Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки???
- Ой!
- ПООМООГИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
- А что, я так ошибся???
- Неужели этот компонент стоил Так много?
- Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все зделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
- А я его выбросил...
- Лови!
- Я тут начте вашей лаборатории хотел спросить: а сколько будет стоить новая?
- Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимете, кто-нибудь вызовет дамона с 367 уровня Бездны?
- КАКАЯ пентаграмма?
- Один симпотичный маг заплатил мне 2000 золотых, чтобы я принес вам эту коробочку. Я думаю там часы - она тикает!
- Ведь вы же написали завещание, учитель?
- Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я пересказал ему те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не зазмеялся!
- Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

Эру и Толкиен

... и заодно спросите у профессора Толкиена, что такое шизофрения...

Эру Единственный, кого в Арда называли Илюватар, был всегда. Вначале он создал Профессора Толкиена, порождение своей мысли. Но Толкиен стал утверждать, что это он создал Эру, порождение своей мысли. Тогда Илюватар создал четырнадцать Валар, а Толкиен - в отместку - Моргота и Унголиант, причем утверждал, что Моргот приходится старшим братом всем Валарам, а Унголиант - старшей сестричкой самому Эру. Вот тут-то все и началось...
Эру создал плоский мир, послал туда Валар и населил Эльфами - своими детьми. Толкиен тоже не терял времени даром и создал Гномов и Людей, причем про последних распускал провокационные слухи, что они тоже - Илюватаровы дети.
Эру начал творить историю своего мира. Он сотворил бессчетное количество Эпох и еще полторы, когда снова вмешался Толкиен. Профессор быстренько переделал плоский мир в круглый и затопил огромное количество пахотных эльфийских земель, после чего затеял какую-то мелкую интрижку с Кольцами. В результате великий проект Эру был помещен в тоненькую брошюрку с неубедительным названием "Сильмарильон", и долгое время ни одно издательство даже не соглашалось его печатать. Толкиен же срывал миллионные тиражи и миллиардные гонорары на своих безвкусных бульварных романах о хоббитах. Когда он успел создать хоббитов - Эру даже не заметил.
Казалось, победа была за Профессором. Он очистил Средиземье от Эльфов и храмов Илюватара и спокойно перешел в иной мир, пожиная лавры.

Но тут пришли Кристофер и толкинисты...

Čia šiaip iš tos pačios serijos ir humoras toks,na... amerikietiškas,bet visgi:

http://www.arwen-undomiel.com/RotK_spoof.html

Anekdotas apie filmą:

Frodo kabo virš Orodruino kraterio. Semas:
- Laikykites, pone Frodo! Tokio šposo, kaip su Aragornu, gerbėjai antrakart nepakęs!

Exon rašė:Tokio šposo, kaip su Aragornu, gerbėjai antrakart nepakęs!

IR KAIP SU GENDALFU - IRGI

Su Gendalfu bent jau bovo žinoma iš anksto
Neblogas anekdotas, labai išmoninga

Frodas uždėjo Žiedą, ir pasaulis aplink pasinėrė į pilką miglą, į veidą pustėlėjo žvarbaus vejo gūsis. Jis atsigrežė, ir širdį suspaudė siaubas – visą kas gyva bauginantys šmekliški siluetai artinosi jo link. Frodas užsimerkė ir išgirdo siaubingą balsą: “Nakties Sargyba! Visiems išeiti iš Prietemos!”


Sarumanas Baltasis garsėjo savo įtikinėjimo galia. Susilažino jis kartą su Gandalfu, kad įtikins pirmus tris sutiktuosius šokti į Orodruiną. Eina jiedu ir sutinka elfą. Sarumanas jam sako:
- Sveikas, mellon! Ar girdėjai, kad tavo mišką iškirto orkai ir nužudė tavo mylimąją?
- Koks neteisingas yra gyvenimas! – sušuko elfas ir šoko į Orodruiną.
Eina toliau ir sutinka dvorfą. Sarumanas jam sako:
- Sveikas, dvorfe! Ar girdėjai, kad orkai išniekino tavo kasyklas ir išžudė visą tavo giminę?
Dvorfas atsako:
- Atkeršysiu!!!
- …o pro šalį ejo ekfų burys ir sunaikino visus orkus.
- Reiškia, nebeturiu dėl ko gyventi, - nutarė dvorfas ir šoko į Orodruiną.
Eina toliau ir sutinka Saurona. Gandalfas jau džiugauja, kad įkliuvo Sarumanas. Sarumanas sako:
- Sveikas, Saurone! Ar girdėjai naujieną – Valų taryba griežtai uždraudė visiems šokinėti į Orodruiną.
- Ką-ą?!! Nusispjauti man į jų draudimus!

Oooo, taip! Jėginiai Antras buvo jau kažkada girdėtas, bet pirmas- UCH!!!

filmus apie ziedu valdova kuria visi kas netingi:

http://swap.nkkm.lt/~ulvenkvart/meet/re ... densed.gif

Teko skaityt nemažai "condensed scripts", bet dar niekad nemačiau pieštos versijos, taigi hannon. Aišku, viskas jau taip girdėta, kad net nejuokinga (išskyrus vieną tokį... Laiqua, tau turėtų patikt )

Anekdoto pirmo nesupratau dėl suprantamų priežasčių O antrą supratau ir ROTFL...

Pirmasis -JĖGA
Antras -

Grįžta girtas elfas vakare namo.Žmona pikta atidaro duris:
-Gėrei, orke
-Negėriau.
-Gėrei, bjaurybe
-Negėriau
-Gerai, pasakyk "Earendilas".
-Gėriau...

Hehe Neblogas

Aišku, kur jau tau čia elfas Earendilas sakys. Va Earendilis - suprantu

Neblogas.

Перекличка в отряде хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь![/b]

Skaitinėjau fantastikoj "filksingą" ir negalėjau neįdėti čia šitos dainelės (Copyright -- autorius prirašau):

DU HOBITAI

Tekstas: grupė "Dajana"
Muzika: lietuvių liaudies

Du hobitai, du hobitai
Mažą žiedą nešė,
O nazgulus, o nazgulus
Extasy jau vežė.

Gimlis malė, snukin malė,
Orkai vis vaitojo,
O šis trečias Frodužėlis
Žiedą nusijojo.

Gendalfas maišė, Gendalfas maišė,
Entai malkas nešė.
Semas virė, brogą virė
Aragornas lakė.

(net netaisyklingas kirčiavimas čia tinka)

Senasis Gollumas rašė:Перекличка в отряде хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь![/b]

byšky žiauroka..